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2009/09/18 从过去的时间旅行归来 从过去的时间旅行归来，仿佛历历在目，又仿佛模糊不清。有时如影子般悄然跟随，有时如光束般无法扑捉。
最近的时间，就是这般的感受，据说在麻药失效的时候，会和医生有几句对白。可我醒来的时候，完全没有这段对话，一片空白。
我没有和这个站在我身边的人说，在空白的时间段里，我做了个梦。
在从过去的时间旅行归来的一周后，我见到了宝宝萌，这是她要回法国前的第五天。
这条链子宝宝萌说很嫩，随即戴在了手上。 她为了配合我不吃辣一挑再挑吃饭的地方，一路上都是她提着东西，宝宝萌同学还是那样会在关键的时刻呵护我。
有人给我定了个目标，说目标实现就可以得到我最想要的东西。
我当时听到的时候，觉得特别开心，大声喊道：“真的啊？”
可现在却特别清楚地意识到，原来任何事情都是有附加条件的，
哪怕是那些在我看来不可能用附件条件换取的事情。
越来越清楚的意识到，有些人和我总是一直都站在不同的阶段。
于是我看到的体会到的，他们体会不到；他们看到体会到的，我却已经过了那个阶段。
从过去的时间旅行归来，过去的留存在记忆里的一幕又一幕，你会选择哪一幕？
你在思考这个问题了么？
不要思考了，因为根本不能去过去的时间旅行，如果能，也只是梦境里。
当我们恍然大悟的时候，却发现过往都变成了光束和影子的合体。
无法扑捉，却一直跟随。
或好或坏的记忆本身都不可怕，可怕的是我们一次又一次的忘记我们最应该选择的那一幕。 2009/07/09 悲观主义的花朵
一直觉得夏天是颜色撞击最强烈的季节，不管是大自然还是人类中。在夏天，会有很多这样肆意绽放的花朵，娇艳的美，映着蓝天、衬着绿地。 不知为什么，看到这张图片的时候，我却忽然想到《悲观主义的花朵》，想起书里一直和自己较劲儿的陶然，想起陈天，然后想起另外一个人。 还记得当时我说起这本书，对你说：“你这个大叔级的人物，完全不能理解我们这种拧巴的感情。你会认为这很矫情”后来，我发现你的包里多了这本书，你说因为它是廖一梅写的，所以你才会买。再后来，我又问你，是不是因为我向你推荐了这本书，你的回答我已经忘记了，所以它又成了一个谜。又后来，我再读的时候，对你说，你很像里面的陈天，后面的对话我也忘记了。可见时间是个好东西，可以消逝很多东西。 今天不知怎么回事，P大人也说到这个，此P大人非我的小P同学，此P大人是和我一样对MOLLY以及各种搪胶玩具充满控制欲望并且超级喜欢苹果牌的人。他抢走了我曾经长草很久的绒帽版签名MOLLY，还买了我喜欢的豆腐大版。此为证据。
P大人说他鄙视我这样的想法，说要敢爱敢恨，然后又说非常赞同。剩男剩女多了，一部分是因为条件定的太高，还有一部分是因为敢爱敢恨之后而产生的怯懦。 至少我已经不允许谁的存在会刺痛我，也不允许谁的存在会让我不知所措。一旦出现了，次数多了便会躲开。 PS：豆瓣真好，推活动效果好，维系朋友关系好，认识有相同喜好的朋友好，总之就是非常好。比某某说要超过豆瓣的自我欺骗的网站好多了。 2009/07/07 老夏天
听了整整一天的老夏天，为了让自己内心平静一点，手里写着MJ活动的新闻通稿，偶尔的改一下页面。 你发短信对我说：“你今天不开心，厌烦现在的工作。” 我看到短信的时候有不好的预感，忘了来来回回的对话，接着你继续工作去了。 晚上，你对我说：“我想出国。” 这是我当初预想之中的第二种，我不知道该怎么回答，只是一直在说，想好了做出选择就好，不管怎样我都支持你。 说着这些话的时候，眼泪就不停地掉下来，为什么你也要对我说准备出国了。那我应该回答什么呢？ 不要出国，我不想一个人留在这里。 这样的话，我说不出口。我哭着给小P打电话，告诉她，你说你要出国了。 小P说：“出来吧，我们陪你。” 我无法定义这个夏天在我心中的颜色，宝宝放假回来了，你也在这里，就像图片中的粉红色。 可是可能到秋天的时候你们全部都走掉了。 这个我早就不喜欢的城市，却要承受越来越多的想念， 为什么要悲伤，我以为我做好了心理准备，我讨厌你，讨厌你对我说的话。 自欺欺人不好，暴饮暴食不好，不过甜小糖是很棒的，一定能找到自己的出口。 所以，甜小糖，今天就大哭一场吧，然后继续加油勇敢地向前走。 2009/06/29 没错，我又大了一岁——6月25日这是一篇拖了又拖的日记，
没错，我又大了一岁，时间过的真快。
每年生日一定要写篇日记，某一日回顾所有的时候，应该有不少感慨。
凌晨开始手机的蓝色小灯就闪个不停，上班路上的1个小时又30分钟，完全变成了回复短信的时间。
感谢所有给小糖同学送来生日祝福的人~
比如小P同学，SF同学，宝宝萌同学，懒糖同学，小V同学，小丽同学，小白同学，鹏同学，小头儿同学，承欢师傅，玛丽同学，俺老姐，妈总，蛋总等等等等。
感谢小P同学，SF同学让我彻彻底底变成了Molly控。小P同学贴心的两把大伞和鼠标垫，SF同学的Molly包包。
我想我真的应该去把头发剪短，弄个像Molly一样的波波头，戴个小毡帽。
感谢SF同学同样附送的真我香，其实我真的想换掉它，总是觉得它的前调太冲，但又舍不得中调尤其是后调。
所以非常非常感谢SF同学让我不用做出选择，你总是如此贴心。
感谢小白总早上带来蛋糕，感谢胡大、Judy轮翻放生日歌儿给我听。
感谢懒糖同学说中午请我吃饭，并夸奖我说觉得每次见到我都觉得我变好看了，我心里那叫一个美，从早上乐到现在。
感谢宝宝萌同学对我说生日快乐，其实你回来对于我来说是最大的生日礼物了。 感谢豆腐爸爸送我的玩具，还有我最爱的Molly大贴图和我爱的巴塞罗纳徽章。
感谢D同学的蛋糕，虽然是我惧怕的巧克力味道，不过还是不错，只是晚上9点多吃掉它，太胖人了。
PS：
小V同学，你的短信我不得不拿出来说，这是我生日这天给了我心灵最大震撼的短信，估计也反映了我周围一干人等对我的希望。
第一条，生日快乐，今天轮到你啦。——这是多么正常的一条短信啊。
第二条，祝你早日生Baby让我们玩啊。——我当时哭笑不得。
小V同学，这第二条短信，我现在连基本条件都没有，我已经早做好心理准备跨入剩女的行列。
你了解巨蟹座的，虽然家是最最重要的，可是在经历了一些事情之后，自我保护的小宇宙不太容易消失掉。
我实在对两个人的生活没有什么信心，也实在觉得我这样自给自足的日子过得还算滋润，
不过我相信我巨蟹座的天性，一定会努力争取早日把我自己划归两个人的生活里，然后继而划归三个人的生活，让你有小Baby玩儿。
没错，我又大了一岁，我想我可以很坦然的回忆过往。
去年生日前两天直到生日结束，一直都有某变态女人不停地折腾，“小三儿、贱女人”这是当时被某变态女人冠上的名号，我就奇怪了，你和某个男人都分开那么久了，怎么我就成了小三儿了。
自从3月开始，某个变态女人就开始以自己曾和某个男人有7年的感情为理由，不断地不断地折腾，比如曾经自杀了N次等等。
当时我就在想，7年，如果是我，我也一定割舍不下，于是我什么都不说，只是默默地一言不发，等着听人发泄，然后安慰，总觉得时间慢慢变长，某个变态女人总会罢休。
我也不记得从和某个男人在一起，直到结束的那天，就这样反反复复的出现过多少次，也不记得某个男人反反复复说让我离开有多少次。
去年5月底，鉴于这种情况，某个男人再一次提出还是不要这样牵扯三个人，对我说：“你走吧。我要去旅行，调整一下，回来之后就和某某某在一起了，我知道你自己可以过得很好，我们还是朋友。”
特别记得，那天我把所有曾经去过的地方走了一遍，再后来忘记过了多久，我想我已经能够完全接受这个结果。
再后来，某个男人旅行回来，据同行的人后来讲，本来行程还没结束，可是某个男人坚持要回来，说再也呆不下去了。他们当时都不理解某个男人的这种行为，直到回来之后。
他们回来的那天，其中一个朋友对我说，晚上团结湖饺子，介绍朋友给你认识。
就这样，我们当做重新认识的一样，饭桌上说了什么已经忘记。只记得吃晚饭去K歌的路上，某个男人拉起我的手，说对不起，旅行的时候我完全想明白了，以后再也不会反反复复的让你走了。那天是6月6日。
然后在去年生日前两天，某个变态的女人又开始折腾，说出了据说是某个男人曾经说过的话，而某个男人极力的安慰我。
我也想不明白为什么还会反反复复的原谅，去年生日那天去了我最爱去的宜家，收到戒指一枚，吃了标有我生日日期的我最爱的蔬菜沙拉，还有某个男人最爱吃的瑞典肉丸。然后我就特别满足开心的回了家。
只是反反复复太多次，感情早就没了信任感，太多的事情都会让以前的情绪爆发，终于再也坚持不下去。
就这样，曲终人散，留下一个对感情完全有了洁癖的我。
特别记得，08年跨年演唱会那天，电视调到最大声，我一个人躲在屋子里放声大哭，压抑了太久的情绪总是要爆发的，我也不知道为什么一直要坚持着。也是在那一天，我第一次承认这一年过得有多不好。
我依旧会怀念以前常磨脚的时候，某个男人就一定要拉着我去买鞋，就这样大大小小有了成排的鞋子。并且某个男人永远都会记得三叶草的大白鞋是我最钟爱的。 依旧会怀念某个男人会清楚地记得我喜欢做的事儿，每周都会陪我去看我喜欢的玩具，我生病的时候他也会那么的紧张。
所以虽然过程和结果，对于我来说是最不愿意再想起的，但是我还是愿意记住这些好的，然后微微一笑，也会对很多人说，不要乱送鞋哟。
王同学说，他对你再不好，你都记不住，这些你倒是忘不掉，其实没有忘不掉，只是还没到有勇气面对下一次的时间。
早就害怕了争吵、分开，所以倒不如保持安全的距离。
某个男人，你说得对，我们的时间不对，所以我还是愿意你旅行回来的那个时候，我们只是做了普通朋友。
09年生日，我终于能够特别坦然的写下这一切，原来那么漫长的时间，那么多的事情，写下来就这么一点点的字。
生日前两天弟弟告诉我说8月底就搬走了，然后我就想到了某个男人，弟弟说我都不屑于和你提那个人，你居然自己提。
其实，我能自己提，表明我已经很坦然了。
写在这里，我知道有几个人一直都想知道这段故事，每次问我的时候，我都不想再提。 不过我想到了时候，写出来，
八卦也好，怎样都好，我终是轻描淡写地说出来了。
现在，我一个人仍然生活的不错，能够自给自足的生活，有固定的两三好友，没事儿看看电影，做做手工打发下容易胡思乱想的时间。
压力太大了，觉得艰难了，就大哭一场或者找好朋友出来大吃一顿，第二天就这样开开心心的继续走着。
我想这就是我的性格，在很多人眼里最重视家庭的小女人甜小糖同学就这么一个人好好生活着，我真的挺好的。
对感情彻底有了洁癖也不是件坏事，可以最大程度的保护自己。
现在的我，一分钟打着十几个喷嚏，写完了生日总结。这些日子睡的不好，鼻炎爆发了。
同学聚会，也见到了宝宝萌同学，一大桌子的人聚在一起，挺不容易的。
然后等待着SF同学来给我送药，为什么我都长大4岁了，还是一直在麻烦你。
2009/06/13 记忆是城市的灵魂记忆是城市的灵魂——意大利建筑师阿尔多·罗西说 看到The Architecture of the City 里这句话的时候，我就决定一定要读这本书。全面搜索中文版，可是却发现翻译的和英文版有很大差异。还是在学校的时候好，借书比较值。 又想起这句话，是因为今天回了广院一趟，在某位同学对我再三提起广院怎样怎样的情况下，比如说开了一个麦田书房，我终于按捺不住，冲了回去。 可是却发现原来麦田书房就是以前公寓底下的传媒人书店，不过环境确实改变了很多。 第一次一个人回学校，又快到一年毕业的时候了，学校里满是摆摊的毕业生。忽然很感伤，而且碰到了我很喜欢的何老师还有我们伟大的任老师（邓论和马哲的），之所以说伟大是当初她著有四大名捕之称，不过我还是很喜欢她的，原因是她教的课我分数总是很高，请鄙视我吧。 看到何老师的时候，特别想念小丽同学和宝宝萌，当初我们因为商业文化课艰难的论文郁闷，经常并排走在一起大说大笑。现在，这两位女子，一个在西安即将嫁人，一个还在法国继续读书，而我还在这个城市里奔走着，我艰难的时候再也没有她们出现在我面前，宝宝萌同学刚到法国的时候，说特别想家，可惜除了半夜爬上网，陪她聊聊天，别的什么也做不了。 清明节小V来北京，我们聚会的囧囧火锅已经关门了。 总觉得奶茶的味道变淡了，想想当初一下课我们就在那里排队，原味的，加布丁的，还有好吃的芝麻糊。 还好，星光教育超市里，我和宝宝萌经常买的便宜有好吃的鱿鱼丝还在。 我怀旧的小情绪又在特定的时间特定的环境下冒出芽儿了，都怪某位同学让我有了想回广院的情绪。 有时候不喜欢北京，是因为这里的记忆太多；有时候舍不得北京，也是因为这里的记忆太多。 如果没有矛盾存在的话，活着就没意思了吧？有时候纠结一下也不是坏事儿。 日记结束，顺便祝贺大头同学的包包终于画完，明天就传到我手里了。 我的北冰洋情节
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