一直觉得夏天是颜色撞击最强烈的季节，不管是大自然还是人类中。在夏天，会有很多这样肆意绽放的花朵，娇艳的美，映着蓝天、衬着绿地。

不知为什么，看到这张图片的时候，我却忽然想到《悲观主义的花朵》，想起书里一直和自己较劲儿的陶然，想起陈天，然后想起另外一个人。

还记得当时我说起这本书，对你说：“你这个大叔级的人物，完全不能理解我们这种拧巴的感情。你会认为这很矫情”后来，我发现你的包里多了这本书，你说因为它是廖一梅写的，所以你才会买。再后来，我又问你，是不是因为我向你推荐了这本书，你的回答我已经忘记了，所以它又成了一个谜。又后来，我再读的时候，对你说，你很像里面的陈天，后面的对话我也忘记了。可见时间是个好东西，可以消逝很多东西。

不知为什么，邪门的从过完生日开始，周围的人就频繁和我说起个人问题。比如昨天有4个人对我说，不小了个人问题得抓紧。其实，我还觉得我年轻着呢。

今天不知怎么回事，P大人也说到这个，此P大人非我的小P同学，此P大人是和我一样对MOLLY以及各种搪胶玩具充满控制欲望并且超级喜欢苹果牌的人。他抢走了我曾经长草很久的绒帽版签名MOLLY，还买了我喜欢的豆腐大版。此为证据。

P大人说他鄙视我这样的想法，说要敢爱敢恨，然后又说非常赞同。剩男剩女多了，一部分是因为条件定的太高，还有一部分是因为敢爱敢恨之后而产生的怯懦。

至少我已经不允许谁的存在会刺痛我，也不允许谁的存在会让我不知所措。一旦出现了，次数多了便会躲开。

我不悲观，我依然觉得生活很美好，依然会从重复的日子里自己找点乐子。我相信我的此番话已经可以让亲友团们足够放心了吧？

PS：豆瓣真好，推活动效果好，维系朋友关系好，认识有相同喜好的朋友好，总之就是非常好。比某某说要超过豆瓣的自我欺骗的网站好多了。

春晓写给彭坦的信

亲爱的彭坦：

    北京的冬天很冷，我在温暖地睡着。有你在我身旁，我知道，你在等待我醒来后的第一个吻。
    我熟睡着。只有你知道，我是如此安全，还有那蠢蠢欲动的幸福。只是有些沮丧。有很多话我还没有来得及告诉你，你就先替我说了。所以这一次，等我醒来，我一定要告诉你，所有的一切。
    你不知道吧。第一次见你的那天，我在后台跟人说话。抬起头，看见一双特别白净的腿，穿一条短裤，下面穿着白球鞋。我喜欢特别干净的人。于是我抬头，看你。在我见到你的时候，就是一瞬间，我觉得，“就是他”。我并没跟你说过，后来你告诉我，你同时也在心里想，“就是你。”
    我戴着你亲手给我做的手链，它是你做的，那么它和所有的东西都不一样。手链的坠子是一个天使，你说过，我是你的天使。其实，我从第一天见到你就想说，你是我的天使。
    我想说的一切，都是你想说的。我们的齿轮是合上的。觉得特别好。
    有一天你非常高兴地告诉我，“太好了，终于可以和人一起分享喜欢的闷片了。”你并不知道，那正是我想说的。
    我们都是不太爱说话的人，好在我们都懂对方。我们有别人不能了解的东西，而且是不用说的。所有的一切都是对的。
    那些闷片是没法跟朋友一起分享的。朋友在一起要高兴啊，喝点酒啊，唱歌啊。看这种片子就会越来越DOWN，所以都是自己看。自从和你在一起，终于一起找到了乐趣。
    朋友们说，他们怎么越看越配啊。你妈妈第二次来北京看我们的时候，说，“怎么这两人越来越像啊。”嗯，可能我们就是有一种气场，特别像。对事物的看法，价值观，还有我们的秘密。
    很多时候朋友说，怎么这么难找，那个人。我说，这个不是追寻来的。等到来了，就知道了。
    我们伸出左手，无名指上纹了一枚相同的戒指。是我生日那天，你送我的礼物。之前我有纹身，你没有。我不希望你有，除了戴戒指的地方。结果那天你就说，“我们在手指上纹一个吧？”我知道，你在奉献你，我也奉献了我。而它们一旦被刻下，就再也不会被摘掉了。
    我们两个人都是演艺圈的人，你以前说这是个问题，人家希望看到的是不好的东西。但是，掉进爱情里，什么都不管了。这个时候，已经不在乎别人说什么了。因为觉得很安全，所以我们不害怕那些。
    前几天看了一部片子，《南方公园》，一部大人看的动画片，每一集故事都很有道理。昨天看了一集就是讲爱情的。说真的碰到爱情的时候，你是奋不顾身的，完全没有原则的。如果你有理智的时候，可能那都不叫爱情。
    我们都是很真实、很纯粹的人。
    昨天胃不舒服了，突然疼的厉害，想让你照顾我。但你因为一天的通告很累，昨天睡着了，没有照顾我。早上醒来之后，你自责了一整天。还哭了。其实会哭的男孩是懂感情的。
    我特别幸福的时候，也会哭。有一次被你看到，你惊讶地问我，怎么了，是不是对你不够好？我说不是。可能正常的人是快乐的时候会笑，悲伤的时候流眼泪，但我不是。就像我看北野武的电影，他非常暴力，但是他想要说的反而是恰恰相反的事情。我觉得人到了极致的时候，或者真正碰到很纯粹的东西，其实是一个相反的。其实我那天是非常幸福的感受，我是一边哭一边写那篇博客的，其实我想表达的就是，很爱你。很深很深的那种爱。
    以前也有过其它的感情，这次不一样。虽然时间那么短。但是这个完全跟时间没有关系。
    现在知道，以前所有经历的，那一切都是为了现在而一定要经历的。
   今年是我们的第一个情人节，其实它在我们心里不是特殊的一天，其实每天在我们心里都是情人节。某一天看了一场电影，或者发现一个特别美的画面，都是我们的情人节。它在我们的分分秒秒点点滴滴里。
我想说，我们一定会有未来的。一定会在一起的。等我们老的时候，可能还是这样，还是会这样爱。
    可能是在二十五年之前，或者更久，我不能确定。我像一个在水中漂浮的摇篮中的婴儿，顺流漂到你的身边。你伸手接住了我。你看见我满足地睡着，安全无比。我终于相信，有种幸福是纯洁的，一点灰尘都没有。

    你的春晓

彭坦给春晓的信 

春晓：

　　如果时光倒退六个月，我想我是另外一个男人。不，可以说是另外一个男孩。和今天的我相比，几乎相距了半个星球。仅仅的六个月！谢谢让我遇见了你，在一个最合适的时机。

　　大约在六个月之前，一次颁奖典礼的后台，我第一次见到你。在此之前我从没见过你的面孔。而第一次听到你的名字要再倒退一个月，那时我刚做了一首新歌，有朋友推荐一个叫"春晓"的人来唱，我还没来得及打电话给你，就在后台遇见了你。那时，我不知道你就是春晓。

　　一切都来的那么美妙和突然，你要了我的电话，你打给我。我发现你就是我要找的那个人。

　　我知道你不会理解成，"你就是我要找的那个唱我新歌的人。"打个比方，如果全世界的人都听不懂我的话，只有你能。说到这里，我想起了那些奇妙的事。

　　我和你都说，我们是来自另外一个星球的小孩，所以有时候我们会叽哩咕噜一些外星语。只有我们两个能听懂。每当你跟我说起一件事情，总是"＃&^#^$，就那样……"就哪样？你没有任何描述，然而我能明白。有时候我也会说一些奇怪的方言，我从小到大在很多地方生活，脑海里有很多方言，时间长了它们会模糊，成了属于我自己的奇怪东西，但是你全都能听懂。是的，我们之间没有任何的隔阂，甚至有时候都觉得太快了。

　　我接着说。你就是我要找的那个人。十几年来一直在找的，那个女孩。我以前写过很多很多歌，所有关于爱情的部分都是假想出来的。从我第一张专辑的"我的天使"，到后来所有为爱情写的歌，我在写的时候，其实脑海里都有一个假想的爱人。我不知道她是谁。我不知道她是不是存在。但是碰到你之后，我发现一切都对上了。

　　与时间无关，我们在遇见的那一刻，已经注定有很深的感情了。虽然之前没有任何交集，但是我知道，所有的都是对的。所有的点滴，你的习惯，你说话的方式，我觉得都是那么自然，一点都不做作。其实我们从骨子里都觉得这很难得，那些不可思议的、常人无法理解的东西。我知道，越是这样，我们越是要，珍惜。

　　这副手链，是我亲手做的。用吉他的弦。每个金属的小珠子都是吉他的弦扣，我从认识你之后就开始攒这个东西。吉他弹废了把珠子换下来，我攒下它们，做成了这个手链。在我们刚认识不久，也就是第一个月的纪念日吧，我把它送给你。我想说，这些大大小小的珠子，应该就是我和你在一起之后经历的一些磨难吧。

　　我知道我和你在碰到彼此之前都是很自私的，那种自私是来源于一种自我保护，所以一直以来我们都很自我，所有的事情都认为自己是对的。我和你都有特别深的这种性格。所以我们俩在一起，有过不少争执分歧还有吵闹。每一次吵闹，不管是大事还是小事，在我看来，它们都是磨难。但是，每一次吵闹之后我们就再也不会犯同样的错误，那些磨难能更深层地教会我们怎么在一起生活。

　　我们在一起生活，不是为了让感情更深(我们早已经很深了)，而是为了互相学习。比如我们要学会，两个人面对一件事物可能存在不同看法，但是这个存在不会伤害到对方。这非常困难，但是我觉得现在已经越来越好，所以每一次特别痛苦的挣扎都是很珍贵的，应该保留下来。于是我把那些大大小小的磨难穿起来，就是想说，无论怎样它们都不会真正拆散我们。

　　　那条手链的坠子，是一个被雕刻成的天使。它是我一条项链上的，以前对我来说没有什么意义，它一直被摆在那里。遇到你之后，我突然觉得很有意义。于是我把它摘下来，做了手链的坠子。

　　　你一定知道，你是我的天使；但是你未必知道，你给我带来了什么。

　　在遇到你之前，我一直希望成为一颗那样的树：像一把宝剑一样，一直往天上长，长的特别高，特别尖。我的个性是特别尖锐的，不是向上，就是向下。如果事情好了，就会一直朝好的方向，快速地飞奔。如果不好了，就会控制不住地想摧毁，那种痛苦是非常深的。你来了以后，当我在开始摧毁所有东西的时候，你会保护我。不会真的让我向下，摧毁一切。以前没有任何人能控制住我的这种情绪，只有你。

　　　其实你也是，你的性格也有非常极端的一面。第一次让我有这种感觉后，我觉得我的责任特别重大。在你觉得混乱和崩溃的时候，我必须要牺牲和付出。这种感觉是以前从来没有过的。

　　　我想说，遇到你以后，我愿意成为这样的树：不是特别高，不会那么尖了，但是枝叶非常茂盛。你让我学会，我要像一个男人一样去决定事，而不是只管舒服不舒服。这也是一种成长，这个成长只能是生命中最爱的那个人才能给你的。

　　　其实要说，我们在一起的时间不算长，但是时间的长短和爱情的程度没有关系。也就是说，我们不是非要拿时间来证明什么，证明我们是真挚的或是什么。就好像很多节日一样，情人节也好，什么也好，我觉得节日不会超越平凡，是平凡超越节日。所有的纪念日对于我们来说，只是一个点缀。我不会为了这些点缀去刻意做些什么，最关键的还是平时在一起的那些，我不相信这个背后还有更伟大的。

　　　我们经历的所有，热恋也好，平凡也好，我不认为这个背后还有更冒险的东西。或许每个人对很多东西充满欲望，对物质是，对感情也是。可能看到别人的恋爱会觉得那个是不是更好，或者我的下一个女朋友会不会更漂亮，人都会有这样的一个希望。其实这是一个特别荒诞的东西，如果你真的专注的话，你会发现，那背后鲜艳的东西都是假的，都是你想象出来的，其实你现在经历的这个东西最鲜艳。

　　　我觉得这种感受更小的时候明白不了，所以我跟你正好就是在一个特别对的时间和位置碰上了。之前经历的所有一切，都是一定要经历之后才能碰到你的。如果不经历那些，是不可能有今天在一起的我和你。所以一切都是对的，这种感觉很踏实。我不会再顾虑了，不会再害怕，不好了以后怎么办？我特别坚定，不会不好的。我们不会分开的。

　　　我和你都说，我们是来自外星球的小孩，这一生是在这儿度过的，等这一生结束后，会去别的地方。我不能肯定下一生还能遇到你，所以这一生要好好度过。

　　你看，身边的很多朋友都结婚了，把感情用结婚来做一个见证。这正是我想说的：没有什么爱情是不凡的，它们最终都将走到一条最普通的道路上。

　　我们一定也会越来越平淡，因为爱情本就是平凡的，时间越长就越平凡。

　　我想用最简单的语言表述我的情感，因为没有什么比爱更单纯、更没有修饰了。希望我做到了。

     你的彭坦

看小V的日志，让我又想起了这句话：谁能让怀念停在那一天永不变。
“没有人陪我吃好吃的，同有些人的对话最怕说着说着永远看不到尽头。另一些人的回复总是让我噎住没办法接下去。”
大学4年的生活，果真让人那么怀念，所有的小美好。
我们自恋的拍各种照片，在不同的餐厅选最好的灯光，试不同的的相机。暖黄色的光，佳能或是三星手机拍出的人脸最好看。为了吃外卖的凉皮，转完班里4个宿舍凑足份数。中蓝楼下关于酸辣粉不要粉的笑话，芳香排毒过后通红的小V。那么多那么多记忆，我只愿时间停留在那一刻。现在的我，经常会路过雷雷推荐的品诺，大二的时候，我们挤下公交车，来到这里，吃好吃的维多利亚饭。当时我还分不清双井的路，而现在却再熟悉不过。我依旧习惯在暖黄的灯下，拍各种像，自己或是玩具。

在这个充满记忆的城市里，夜晚的霓虹灯下，走过曾经走过的路，我常常想起你们的脸。
巨蟹果真很怀旧，我不得不承认越来越怀念那些温暖的日子。
在这个即将到来的冬天，虽然很多东西都不明了，虽然很多事情都存在变数，但过往的太多甜蜜，足已让我的小宇宙膨胀起来。
在这个世界上很多黑暗的角落，都会存在着一丝光亮，而我愿意抓住一点点的希望，满怀憧憬的生活。只有我自己能让怀念停在那一天永不变。

黑眼圈严重了，素颜没啥不好，还是依然觉得很值得。

我还是想做个像以前一样享受生活的人，
不愿再做这几个月里被生活所累的人，
回归自我才是真正的小糖。

如果你看到洛丽塔想到书，它没错。
只是我说的洛丽塔是近年流行的服装风格，也是今年T台模特面孔的一种趋势。
蕾丝，花边，泡泡裙，娃娃脸……
为了攒我的车轱辘钱，我又开始卖命卖字了。连我读了Ｎ遍都在琢磨的符号学都扯上了。
疲于奔命的生活我不喜欢，只是现阶段的我的状态，这样的生活没什么不好。
睡眠严重不足，可是回到家又睡不下，睡下了就做梦，然后又到了早上。
我很想踏踏实实的，美美的睡上一觉，怀念起曾经洒满阳光的北面的家。
睡的少＋吃的少＝弟弟、海皮说我又瘦了
今天很开心，见到了海皮同学，只是海皮看起来有些憔悴，
曾经横扫世贸天阶的６人组又有１个人要离开那个地方了。
为了未来，暂时分开也没什么不好。
身边朋友不知怎么了，好几对都闹情绪，我的电话就这样变成了感情热线。
听不同的故事，说不同的话，劝不同的人。
最后一句是相同的：“不要不开心，别想了，不开心了给我打电话哈。”
其实我自己的事情都没弄明白，纠结到找了３个人＋自己看星盘。
小糖是个爱倾听的人，却不爱倾诉，所以只能这样。
结论几乎相同，是很合的一对，只是关于不好的意思虽然差不多，但是还是有差别
一种说我们之间，他是主宰，中间有一个刑，处理不好，最后的我会很痛苦。
另一种是今天乐乐帮忙看的：你被他刑的很惨，但是你们是超级合的一对，
你们是同事？你很想和他长期，总之这段感情你吃亏。
我问未来，乐乐说这个看不出来。乐乐说你是因为太纠结了所以才要看星盘吧，
是呢，因为最近发生太多事儿，疲惫不堪。
所以想给自己点儿信心，却又更清楚的看到以后。
超级合的一对，如果刑太多了，总会离开吧。
看来还是要看那个主宰的人了，
所以再难过我也竭尽所能地微笑着面对他，
再也微笑不了的时候就完全的消失不见吧。
小糖这是招谁惹谁了，被刑……盛刑……
乱七八糟。还是工作来得靠谱儿。
有目标的生活还是很充实的，只是心被塞的太满了。
卖钱的字也码的差不多了，去睡了。明天６点要出门。